Игорь Сивов: «Мы с Нюшей продолжаем работать над отношениями»

Не сказал бы, что сложнее, просто по-другому. Дочка — это принцесса, у нее два брата и еще папа, очень много мужской любви. А сколько ласки от мамы, бабушек, дедушек. Но такое отношение — не означает, что будет вседозволенность. Да, к девочке у меня, как у отца, чувства максимально нежные, мне постоянно хочется ее держать на руках, целовать, петь ей песенки. Тут переключаешься совершенно на другую волну.

Никогда. С момента рождения первенца я с любовью меняю детям памперсы, с удовольствием остаюсь один на один. Откуда у меня это взялось — не знаю. Страха нет, наоборот наслаждаюсь временем, когда мне надо с ребенком побыть наедине.

Кто это придумал? Поменять подгузник — не только женская обязанность, я считаю. Это может сделать и мужчина. Приготовить вкусную еду — тоже. Повара в основном — сильный пол. В домашней же обстановке пусть готовит тот, у кого есть настроение это делать. В нашей паре именно так. Если женщина стоит у плиты по принуждению, еда будет не вкусной. Чем больше супруга чувствует, что «должна», тем больше несчастлива. Думаю, ни один мужчина этого не хочет. Нужно убраться дома? У нас для этого есть помощница, потому что мы понимаем: каждая наша минута и час — они для нас. Стараемся максимально себя освободить для самореализации.

Мы четко осознаем, что у каждого есть свои границы, личное время и мнение. Внимательно выслушиваем друг друга, ведем диалоги. Если готовим ужин, то всегда спрашиваем, что хотят дети. Главное — чтобы в доме все были в гармонии и соблюдали баланс. Слово «нельзя» не употребляем, говорим просто, как нужно, а как — нет. У ребенка должны быть правила, которые он проговорил с родителями. К примеру, мы едим за столом. Ситуация, когда кто-то хочет есть у себя в комнате, для нас не приемлема. Но при этом, если родители берут еду и идут с ней к телевизору, то дети запомнят и сделают то же самое. Правила должна соблюдать вся семья. У нас с сыном договоренность: за следование нормам — поощрение, каждое из них он выбирает самостоятельно.

На меня никогда не кричали. По одному взгляду мамы понимал: что-то делаю не так. В моем случае больше, конечно, доставалось старшему сыну. Раньше мог повысить голос, но быстро отказался, понял — это лишь знак того, что родитель не понимает, как ситуацию с ребенком решить по-другому. А он ведь слабее, доверяет тебе. Потом, повзрослев, начинает сам прибегать к крикам. Всегда в своей школе стараюсь объяснить: люди, задумайтесь, какую информацию вы при этом доносите детям. Чего вы хотите: научить их чему-то новому или сделать больно, страшно? Даже если дети научились говорить, они не владеют всей информацией, которая есть в нас, родителях. Нужно постоянно работать над собой, отношениями в паре. Ведь если жена повышает голос на мужа, или наоборот, это потом перенесется на детей, они будут копировать. Начнут делить людей на плохих и хороших, правых и виноватых. Нужно разговаривать с ребятами с позиции «хороший — хороший».

Нюша у нас человек-спокойствие, принимает любые ситуации. Она, в принципе, не может сорваться, тем более по отношению к детям, всегда разговаривает с правильной позиции «хороший — хороший». Жена в этом плане уникальна, я у нее учился и учусь. Мы живем в той системе, где постоянно что-то берем друг у друга.

Я просто проговариваю какие-то вещи, которые знаю. В отношении старшего сына, среднего или младшей дочки… Сейчас вот часто готовлю лекции. Жена тоже слушает, воспринимает, ей это интересно.

Ситуация кажется непростой, потому что у родителей в это время пропадает взаимопонимание с подростком. А у детей формируется мировоззрение, свое мнение, и важно, чтобы мамы и папы осознавали, что ребенок хочет его выражать. Многим взрослым, безусловно, трудно перестроиться — ведь только что их чадо было маленьким, слушалось во всем, а тут начинается проявление характера. Ребенок хочет диалога, в котором интересуются его жизнью… А это не обычные вопросы, которые мы задаем: «Как дела в школе?» или «Какую оценку получил?». Спросите, какую музыку он слушает, в чем хочет ходить, что ему нравится читать и смотреть. И тогда слово «сложный» период заменится на «прекрасный». Переменам в своем старшем сыне я радуюсь — мы много разговариваем, он советуется, высказывает свою позицию, держит тему. И понимает: если наши с ним мнения не сойдутся, ничего страшного нет, каждый остается при своем и идет дальше. Важно понимать, подросток — источник информации. Когда родители думают, что они умнее своих детей, то начинают довлеть над ними. Но дети-то знают много того, чего не знаем мы. К примеру, треть моих музыкальных альбомов в телефоне мне посоветовал сын. А еще половину — жена. Мне нравится музыка, которую она слушает.

Да, я погружался с головой в КВН, творчество и разные мероприятия. А также играл в хоккей. И в какой-то момент нужно было принять решение — хоккей или КВН. Мама давала мне свободу в этом плане. И я сделал свой осознанный выбор.

Я не люблю слово «воспитывать», заменяю его на «давать информацию». Важно каждый день узнавать что-то новое, тогда твоя жизнь становится многообразнее и длиннее. Мы вместе это проходим, и они, наблюдая за мной, что-то стараются повторять. Старший уже читает книги, которые я прочел, средний пытается медитировать с нами, спрашивает постоянно, как это — ему нравится.

При втором варианте подросток вырастет агрессивным, скованным в своих действиях, ему будет непросто во взрослой жизни. Часто после такого обращаются к психотерапевтам, чтобы понять, почему с ним так произошло. А потому, что в детстве были определенные рамки и ограничения. Но должна быть четкая грань между свободой и вседозволенностью. Это тоже может привести к последствиям. Свобода должна быть в принятии решений. Плюс с ребенком должны советоваться: его мнение должно учитываться при решении семейных вопросов — куда поехать отдыхать, на какой фильм пойти.

Не собираюсь, в принципе, ничего проецировать на своих детей. Потому что таким образом начну их программировать. Хочу, чтобы мои сыновья и дочь были довольны собой и счастливы. Каждый ребенок уникальный — это я наблюдаю и в отношении своих детей.

Мы, бывает, разбираем определенные ситуации — либо вместе с женой, либо вместе с сыном. Здесь каждый становится психологом друг для друга. Выслушиваем все точки зрения и пытаемся принять общее решение. Не стараемся учить друг друга, а лишь помогаем, если это необходимо.

Мы много обучались, поэтому все было отлично. Наслаждались обществом друг друга максимально. Точных обязанностей у нас нет, каждый делает то, что считает нужным. Если раньше встаю, то с удовольствием накрываю на всех завтрак. Я не повар, конечно, но вот это люблю — для детей особенно. Мое фирменное блюдо — омлет. А еще есть то, которое перенял у жены – «окно в Париж» — хлебушек с яйцом. Нравится готовить салатики разные, жарить мясо или рыбку на открытом огне. Люблю что-то вкусное сделать для любимой, хоть это и бывает не часто. Дочку могу уложить как я, так и жена, а можем и вместе.

Супруги должны всегда друг друга изучать, стремиться к большему. В худшую сторону у нас точно ничего не изменилось, если вы об этом. Мы работаем над отношениями, стараемся все рассказывать, делиться, находимся в росте.

Гуляем, играем, смотрим кино, потом обсуждаем фильм — это прям наше любимое. Если хотим побыть наедине — почитать или помедитировать, то так друг другу и говорим.

Нет, не ругались уже давно. Все только через диалог. Если есть ситуации, где наши мнения расходятся, то обсуждаем проблему. Просто не доводим до того, чтобы зайти в тупик.