Сергей Романович — о новорожденной дочке, жизни в хостеле и затяжной депрессии

Быть секс-символом у меня цели никогда не было. В кино мне нравилось производить эффект-вау. Я всегда хотел, чтобы, глядя на мою работу в кино, человек подумал: «Блин, как же круто он играет». Поэтому, в каждой своей роли старался найти специфическую органику, жесты, мимику — что-то, что в кадре будет выглядеть максимально правдоподобно и вызывать восхищение. Скорее, в кино у меня была тяга к признанию и постоянному получению любви от зрителей. Касаемо миллионов — я в себе уверен: работаю, развиваюсь, постоянно пробую новое, ищу себя в разных амплуа, проектах — так что, с этой частью моей жизни проблем особо нет.

Когда всю свою жизнь ты точно знаешь, кто ты такой, знаешь свое место, свой статус, свои возможности, а потом все это оставляешь и начинаешь с чистого листа, то, конечно же, это вызывает в тебе кучу разных эмоций и переживаний. Буквально на днях, например, досмотрев финал 4-го сезона сериала «Ольга», я пустил слезу, а потом и вовсе разрыдался. Настоящая жизнь — она разная. Это всегда палитра эмоций, чем бы ты не занимался. Про кино я вчера подумал так: «Без него плохо, но с ним еще хуже». Прям как больная любовь и привязанность, когда вместе вы не можете находиться, так как готовы друг друга убить, а как только расходитесь, так начинаете страдать. Вот мне кажется, с моим актерским нутром у меня такие же отношения. Нет-нет, да проскакивает… Человеком-то я остался тем же. Тот же Романович Сережа, который с детства любил сцену. Просто, когда ты начинаешь проживать осознанную жизнь, то иногда приходится сделать выбор. И, разумеется, человек проходит разные этапы на этом пути: сперва очень сложно принять решение, а потом сложно принять последствия этого решения. Но все это и есть жизнь. Так что, я принимаю эти последствия и двигаюсь дальше.

Если смотреть в корень, мне кажется, что я просто нуждался в признании и любви. Когда я был ростом 140 см, то мне всегда нужно было быть первым. Когда стал 165, мало что изменилось. Так что, думаю, у меня по-любому был, а может и есть, комплекс маленького человека, который я пытался восполнить всю свою жизнь. Так вышло, что нашел себя на сцене, а потом и в кино. Мне просто хотелось удивлять и быть во всем первым.

В основном, это были просто сцены интимного характера. Из-за этого я отказался от проектов 10 точно. Если говорить про какие-то серьезные роли, то отказался от предложения Саши Цекало сыграть роль Остапа Бендера. Скажу честно, ему отказывать было особенно тяжело. Во-первых, моим партнером должен был быть Сергей Безруков — мой кино-кумир. А во-вторых, это был Цекало. Он делает очень сильные проекты.

Ну, не прям долго. Мне хватило 1-2 месяцев, чтобы понять, что я так не хочу. Поэтому, собрал вещи и уехали домой в Томск, к родителям. Разумеется, тогда это был удар по моему мужскому самолюбию. Не могу сказать, что это как-то негативно повлияло на отношения, так как я довольно-таки быстро начал что-то придумывать, чтобы изменить ситуацию. Погрузился в книги, затем в бизнес-тренинги и по чуть-чуть начал пробовать реализоваться где-то еще.

Часть денег приносят рекламные проекты: Instagram, YouTube. Иногда приглашают на выступления. Плюс у меня есть бренд BORZ. Также развиваюсь в сфере онлайн-образования. Сейчас, например, запустил с ребятами проект по развитию личного бренда в Instagram. В общем, пробую, анализирую, ищу для себя проект, который станет ключевым, чтобы посвятить ему все свое время.

Живу отлично. Климат нравится. Район тоже хороший. По ощущениям – да. Мне здесь больше нравится, чем в Москве. Но, конечно, самое топовое место для меня — Шри-Ланка. Каждый год туда выезжаю. Мне кажется, это одно из моих мест силы. Также год прожил в Медине, Саудовская Аравия. Кстати, там же и родился мой ребенок. Там тоже было хорошо и спокойно.

Думаю, спустя 6 месяцев еще слишком рано об этом говорить. Но, разумеется, становлюсь более ответственным и эмпатийным. Если в первые месяцы, держа ребенка на руках, я не испытывал каких-то ярко выраженных чувств, то сейчас уже начинаю ощущать, как в груди что-то во мне шевелится, когда я укачиваю малышку перед сном.

Случайно увидел на одном мероприятии. Дальше вышел на связь и все.

Был только я со своей мамой и жена со своей. Расписались и в этот же день я улетел на восхождение на Эльбрус. Кстати, тогда впервые и взошел, после 3-х неудачных попыток.

Видимо, пришло время. Это всегда совокупность причин. Не бывает, что люди разводятся только из-за чего-то одного. Я думаю, что на тот момент я был слишком категоричен, эгоистичен и вообще слаб духовно, как мужчина. Но, если смотреть глобально — просто наши миссии в этом союзе подошли к концу и каждый пошел своей дорогой. Все просто. Разводились мирно и осознанно. Я благодарен этому опыту.

Я домосед, да. Весь карантин мы просидели дома и я вообще ни разу не задумался о том, что мне как-то плохо и ужасно. Мне достаточно просто выйти на прогулку с семьей, сходить в спортзал, поговорить с другом и почитать интересную книгу. Если и бывают встречи, то в основном по работе. Острой необходимости в постоянном общении с другими людьми, не считая моего друга Шамиля, у меня нет.

Обратная связь от людей. Мне все вокруг говорили, что пора бы уже написать что-то серьезное, но я отнекивался, так как часто обесцениваю то, что делаю. В итоге, решил, что раз уж так сложились обстоятельства и я познакомился с издателем, то почему бы и не попробовать. В общем, скажем так, я решил не упускать возможность, чтобы потом не жалеть.

Не берусь говорить, что моя книга 100% кому-то поможет. Я лишь транслирую свой опыт, в котором кто-то может найти отголоски того, что происходит в его жизни прямо сейчас. Если хоть одна страница натолкнет человека на какое-то решение, поможет сделать ему первый шаг, задуматься о своей жизни и своем поведении — значит, книга удалась.

Я думаю, она была связана с тем, что я был внутренне потерян. В этот период я жил в 12-местном хостеле, в одной из капсул, каждый день засыпая со снотворным, так как страдал бессонницей и мог заснуть нормально только в 5-7 утра. Продолжалось это, примерно год. В хостеле я прожил где-то месяцев 6. Постоянное ощущение слабости в теле, апатия, потеря интереса ко всему, что тебя окружает, моральное разложение — мало приятного. Но, есть люди, у кого симптомы еще хуже. Я еще легко отделался, так как вовремя начал бить тревогу, когда понял, что меня тянет на дно. Помогло постоянное общение с другом и вечный поиск причин отсутствия гармонии и счастья. Первое, что мне помогло и помогает до сих пор — это честно признаться себе в том, что со мной что-то не так. То есть, реально осознать проблему и размотать клубок всех этих негативных последствий, добравшись до реальных мотивов и причин. Когда есть, что осознавать, тогда и есть с чем работать. Так что, главное — быть честным с самим собой и ни в чем себе не врать. Последнее время у меня в голове часто всплывает фраза: «Роскошь быть собой». Это мне и помогло. Я просто начал учиться быть тем, кто я есть. Не врать себе и другим. И сейчас, когда на человека влияет тысяча разных систем: образовательная, родительская, дружеская, инстаграмная, блогерская, музыкальная, киношная — быть собой реально трудно. Это, действительно, роскошь.